Юмор о создании и продвижении сайтов, SEO и веб-мастерах - Порция 9
Послали в армию админа, поставили его часовым на пост.
Админ:
- Пароль?
- Граната!
- А логин?
Windows, как русский мужик - медленно запрягает, но быстро ездит. А тормозит вообще страшно.
Тут один из них говорит:
— Парни, а что мы всё о компьютерах да о компьютерах говорим... Может, о женщинах поговорим!!!
— Да, Точно! Давайте! Я вот вчера вечером такой сайт классный с бабами нашел!...
Почтовые голуби тормозят развитие Интернета в Зимбабве.
- Господи! Что же ты так плохо устроил этот мир?
- А я его и не строил. Я только хостинг предоставил.
Программа совершила допустимую операцию, но будет закрыта по привычке.
Разговаривают два друга:
- Знаешь, я думаю из меня выйдет отличный сапер!
- ?
- Я вчера за 298 секунд на 480 квадратных клетках обезвредил 99 мин.
Гаишник тормозит машину. Открывается водительская дверь и вываливается в жопу пьяный мужик.
- Ваши права!
- Администратор!...
Звонок в компьютерную контору:
- С моим компьютером проблемы, он не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Нет... Как-то не догадался.
- Я у вас компьютеp купил. Так он сдох.
- Гаpантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гаpантия кончилась.
Объявление: Продается струйный принтер, струя 5 метров.
Антивирусная программа: "Внимание обнаружен вирус!!! Че делать? - Вылечить; - Переместить; - Удалить; - Игнорировать; - Послать другу!"
Судят сисадмина за убийство. Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь заработать миллион?"
В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз...
- Папа, а почему этот трамвай называется скоростным?
- Потому что, сынок, у него выделенная линия...
- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А её случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.
Hа уpоке литеpатуpы. Учительница:
– Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Вовочка:
– HТМL!
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.
Он был настолько одинок, что на его почтовый ящик даже СПАМ не приходил...
Новая сенсация: Чукотские хакеры взломали счеты.
Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было.
Компьютерный магазин. Продали принтер. Звонок через несколько часов. Клиент:
- Я у вас принтер купил, не могу установить его на компьютер. Продавец:
- А вы руководство по эксплуатации читали?
Клиент:
- Нет конечно, я что идиот?
- Привет, как интернет?
- Спасибо, потихоньку...
Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну бывает...
- Но ты по аське разговаривал.
Продам базу данных электронных адресов и ICQ спамеров.
К концу рабочего дня понимаешь: Интернет такой огромный, а смотреть больше нечего!
Идут по улице два мужика-программера. Первый мужик говорит:
- Слышь, а говорят, что программное обеспечение для нового американского самолета-невидимки «Стелс-2» будет разрабатывать Майкрософт!
Второй:
- Скорее всего, это связано с тем, что новый самолет должен уметь неподвижно зависать в воздухе.
Первый урок английского. Учительница:
- Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Вовочка (сын программиста):
- Я.
Учительница:
- Ну, называй по порядку.
Вовочка:
- Q, W, E, R, T, Y...
In Windows veritas. Истина в винде.
- Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: «Отдай винт, а то я твою маму продам!»
DoS-атаки на автобусы - куча народу со сторублёвками.
Первый вопрос на приеме у DrWeb: - Интернет-жизнью живете?
Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!
Программисту на день рождения подарили чемодан. Ну он спрашивает:
- Зачем?
- Ну как, - говорят, - ты же в командировки там всякие ездишь, системки отлаживать?
- Ну...
- Так вот, сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда...
- Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду?
- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре!
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл? User: да! Windows: А почему?
В неделе есть пять плохих дней, когда не работают программы, и два хороших, когда не работают программисты.
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.
Адвокат:
-Чтобы доказать, что мой подзащитный провел вечер один дома, я хочу показать суду его историю посещений сайтов в тот злополучный вечер...
Подсудимый:
- Стойте! Я решил сознаться в убийстве!
