Юмор о создании и продвижении сайтов, SEO и веб-мастерах - Порция 3
В службу технической поддержки звонит мужчина и говорит:
- У меня что-то с компьютером, я ввожу пароль, а в систему войти не могу!
- А вы уверенны, что вводите правильный пароль?
- О, да! Пять звездочек.
У парня спрашивают об отношениях с его девушкой.
Мама: - У тебя с ней серьезно?
Программист: - Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?
Системный администратор: - Какие права доступа ты на неё уже имеешь?
- Здорово Ленка!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдём туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!
- Почему программист любит компьютер больше, чем жену?
- А где ты видел комп, который отвечает: "Отстань, у меня голова болит."?
Пришел сисадмин, принес бутылку вина. Его спрашивают:
- Где взял?
- Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что…
- «Кое-что» — это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидят два черных-черных мужика и один говорит другому: - Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
Если вы закажете компьютер у нас в полной комплектации (системный блок, монитор, акустика, клавиатура, мышь, коврик для мыши, компьютерный стол а также стул) прямо сейчас, то вы получите диск с бесплатным программным обеспечением: драйвер для системного блока, драйвер для монитора, драйвер для колонок, драйвер для мыши и коврика, а также драйвер для компьютерного стола и стула.
Разговор программиста с женой. Программер:
- Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
- А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...
Математик, физик, инженер и компьютерщик доказывают одну и ту же теорему: все нечетные числа, большие двух, - простые.
Математик говорит: "3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - не простое. Это контрпример, значит, теорема неверна".
Физик, с карандашом и бумагой: "3, 5 и 7 - простые, 9 - ошибка эксперимента, 11 - простое и т. д."
Инженер, взяв в руки калькулятор: "3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - приблизительно простое, 11 - тоже простое:"
Компьютерщик написал программу и смотрит на экран: "1 - простое, 1 - простое, 1 - простое, 1 - простое: Да все они простые!"
У него было тяжелое детство... Восьмибитные игрушки...
Пять дней у меня не было интернета. Когда связь восстановили, многие спрашивали в аське - где я пропадал? Я отвечал, что была такая вот проблема, что за эти дни я переделал кучу дел, читал книги, занимался семьей, ходил в гости и принимал гостей. И что сейчас мне даже не очень хотелось заходить в сеть. Один посочувствовал: - Да, я знаю. Реал - это такая штука, он затягивает. После него трудно возвращаться к нормальной жизни.
Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp". Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так...
Плох тот антиспам, который не мечтает стать антивирусом.
Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает: - А это... Ничо нет... Где окна-то?.. Второй, зевая: - Да грузятся ещё!
Священник-программист: - Во имя отца и сына и святого духа. Enter.
- Скажите, нет ли у вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу, хоть как-то, привлечь внимание мужа.
Хакер читает любовную записку, полученную от девушки: «Вчера во мне что-то изменилось и сегодня утром я поняла, что люблю тебя!» - Это что? Типа изменения вступают в силу после перезагрузки?
Я на работе провожу 16 часов за компом. Нужен ли мне еще и домой комп? Или достаточно того что он мне просто снится?
Приходит в табачную лавку пожарник:- Дайте мне эти... наши! Продавец дает ему «Дымок».
Следом приходит космонавт: - Дайте мне эти... наши! И получает «Союз-Аполлон».
Следом за ними приходит зек, получает «Беломор», приходит турист, получает «Шипку», приходит депутат, получает «Парламент».
Наконец, приходит программист: - Дайте мне эти... наши!
Продавец в затруднении: - Какие это ваши?
- А ты что, думаешь, что Java - это остров?
Посмотрите, что с моим новым ноутбуком. Купила в пятницу, два дня нормально проработал, а теперь интернет появляется только после семи вечера.
- А как он у вас подключен к интернету?
- Я даже не знаю, как включила – появилась надпись "Подключен к Marina" и интернет заработал.
- А вы провайдеру своему звонили?
- Какому еще провайдеру?
- Ну, которому вы деньги за интернет платите.
- Какие еще деньги?
Компьютеры - это такие машины, которые предназначены для решения проблем, которых бы у вас не было, если бы вы не имели компьютеры.
Встретились как-то на вечеринке авиаконструктор, архитектор и программист. Выпили, понятное дело, и стали обсуждать способы проверки качества своих разработок.
Авиаконструктор: - Первый полет на своем самолете я совершаю сам!
Архитектор: - А я стою под мостом в тот момент, когда по нему пускают первую колонну машин!
Программист: - А я... А я... А я могу посидеть на лазерном диске со своей программой!
Два инетчика:
- Я тут с такой девушкой познакомился, отпад! 90-60-90!
- Круто! А откуда у нее шестизначная аська?
Капля никотина убивает лошадь, а кружка пива - клавиатуру.
Начинающий программист думает, что в килобайте 1000 байт. Продвинутый знает, что в километре 1024 метра. Профессионал уверен, что в минуте 64 секунды. Настоящий эксперт убежден, что в метре 1024 килобайта, а тонна - это 1024 метра. А законченный идет бить морду продавцу пива, потому что тот налил в поллитровую банку 500 мл, вместо положенных 512.
Сталкиваются на улице два програмера. У одного перебинтованы кисти обоих рук. Другой спрашивает:
- Серёг, что с тобой?
- Да вот, ночью с друзьями в чате встретился - всю ночь песни орали...
Из жизни программистов: Премия в 12000 долларов была выплачена вчера хакеру, научившемуся сохраняться в «Сапере».
