Юмор о создании и продвижении сайтов, SEO и веб-мастерах - Порция 5
Со слов менеджера:
- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов админа:
- Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.
Программист заходит к подруге в гости, с порога говорит:
- Ghbdtn! Ой, тьфу, кодировку опять не переключил.
Подруга, не оборачиваясь из-за компа:
- Щл.
Поймал как-то раз мужик золотую рыбку, а та говорит:
- Добрый человек, отпусти меня, я исполню любое твое желание.
- Сделай тогда так, чтобы был мир во всем мире!
- А может попроще желание?
- Тогда сделай так, что бы Windows никогда не глючил.
- Нет, мужик, давай лучше первое желание.
Можно ли программу, написанную под Windows, называть «Подоконником»?
Здравствуйте! Вы только что получили по почте интернет-вирус «Зимбабон», но так как мы не сильно продвинуты в высоких технологиях, вам следует исполнить этот вирус вручную:
1) пожалуйста, разошлите вирус всем своим знакомым и друзьям
2) удалите все файлы из папки c:\windows
Вирус Антикасперского.
Правильная посадка за компьютером: - руки на ширине плеч, - ноги полусогнуты или вытянуты под столом, - глаза выпучены, - монитор включен.
- Скажите, вы, как администратор сети, выполняете все инструкции?
- Конечно!
- А что вы делаете в ситуациях, не предусмотренных инструкциями?
- Следую инструкции.
- Гм... Интересно, и что же написано в этой инструкции?
- Обратитесь к администратору сети.
Беседует директор фирмы с женой. Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной.
Жена:
- ?
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово «Windows», то получаются отличные сценарии к порнофильмам.
Умер мужик и попал к Богу.
- Заслуги твои велики. Сам выбирай, куда тебе - в ад или в рай.
Пошел мужик в рай. Там литавры играют, нектар пьют. Скучно ему стало. Пошел в ад. Там вино рекой, девочки.
- Решил, иду в ад.
- Ты хорошо подумал? Назад дороги нет.
- Да. Открывается люк, проваливается мужик в ад. Падает прямо в котел. Черти давай его пиками колоть.
- Как же так! Я совсем другое видел!
Черти:
- Так это была демоверсия.
-Дорогая! - заявляет один программист своей жене, - За все, что ты для меня сделала, я решил увековечить твое имя! Я присвоил его только что созданному мной вирусу.
Сидят два программиста на лавочке возле двухэтажного дома и пьют пиво. Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужик опять из окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так несколько раз. Первый программист, задумчиво:
- Глюк...
Второй, не спеша попивая из банки, добавляет:
- Да... Где-то в цикле.
Священник, врач и программист играют в гольф. Все нормально, только им постоянно мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются по всему полю, и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина:
- Че за ботва?
Он:
- Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке, когда им вздумается. Правда при пожаре они полностью ослепли.
Священник:
- Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет. Врач:
- Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать клинику и хирурга.
Программист:
- А чего они, блин, ночью не играют?
Сын программера на собеседовании в школе.
Учитель: Алфавит знаешь?
С: Да
У: Расскажи.
С: ЙЦУКЕНГШЩ...
Если бы автомобилестроение развивалось такими же темпами, как компьютерная индустрия, Роллс-Ройс стоил бы 5 долларов, ездил 1000 миль на галлон бензина и раз в год непременно взрывался бы вместе со всеми пассажирами внутри.
"Чем отличается программист от админа?" Наблюдение со стороны: программист бубнит себе под нос "логично" каждый раз, когда ковыряется с проблемой, админ бубнит "странно".
Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят!
- Вы можете посмотреть, что случилось с моим принтером.
- Да, конечно, а что с ним?
- Представляете, захожу на сайты, читаю анекдоты - смешно, распечатываю, читаю на бумаге - не смешно.
Решили программисты выполнить мечту Билла Гейтса - поставили «Винды» на холодильник. Запустили - работает. Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь - сообщение:
- Обнаружено новое устройство: «Кастрюля (4 л) красная». Будем устанавливать?
- Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни, почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву «ю»?
Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.
- Это мой кот. Зовут Модем.
- Почему Модем?
- Смотри! - берет веник, тычет в кота, - Модем! Коннект!
Кот:
- Ш-ш-ш-ш-ш...
Разговор детишек:
- Меня нашли в капусте.
- А меня аист принес.
- А меня из интернета скачали
«Без окон, без дверей» по-английски будет «Ноу Виндоус, ноу Гейтс».
Он настолько ненавидел банеры в интернете, что не кликал по ним, а вручную вводил адреса в браузере...
Юзер: - Гугль знает все!
Продвинутый юзер: - Гугль знает далеко не все!
Программер: - Гугль вообще ни черта не знает.
Хакер: - Гугль знал все...
Когда на компе нажимаешь одновременно 5 клавиш - он пикает, а ведь на самом деле он матерится!
Только у настоящего программиста, аккуратно уложившего свою прическу у зеркала возникает мысль: «Сохранить как...»
Народная примета: Если пpогpаммист в 08.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...
Хакеpы из Санкт-Петеpбуpга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность - тепеpь всё pаботает.
Совет пользователю: Если сломался принтер - положите экран на ксерокс.
Смотрит геймер триллер. А там по тёмному коридору в страшном доме идёт девушка. Напряжение нарастает, играет тревожная музыка, и тут геймер не выдерживает: - Sаvе"ся, дура! Сохраняйся!!!